fbpx

Курс “Близость” + вебинар “Любовницы и жёны”

Старт курса 2 декабря 2019г.. Письма будут приходить по понедельникам, четвергам и субботам на указанный вами емейл при покупке.

Категория:

Регистрация на 3 поток курса “Близость”

старт 2 декабря 2019

 

Вам не хватает любви или вы не знаете, куда бежать от людей? Потребность в ком-то рядом может оказаться созависимостью, а бегство от контакта – контрзависимостью. Оба способа поддерживают зависимые отношения и мешают строить по-настоящему близкие. Чтобы перестать играть в игры, важно разобраться в причинах. Иногда мы цепляемся или бежим от других из-за выводов о себе, которые сделали в детстве. Например, я в одиночку ничего не стою или меня не могут любить просто так. Тогда надо цепляться за других. Если же в детстве мы пережили болезненное расставание, то от близких лучше бежать, вдруг история повторится? Я этого не перенесу. Все эти чувства – детские, которые перекочевали в настоящее. Отделить прошлое от настоящего и спроектировать новое будущее поможет курс «Близость». «Я изменюсь, когда он/она начнёт меняться». Иногда клиенты рассуждают именно так. Увы, это тупик. Если отношения в паре изматывают, не развиваются, то вы можете запустить изменения в отношениях или в своей жизни, если партнёр не захочет идти по пути изменений. Если продолжите ожидать от другого, можете всю жизнь провести в тупике. Курс состоит из 29 писем на вашу электронную почту, из них – 3 трансовые (аудио) техники. Почему этот курс в формате писем и без обратной связи? Чтобы решить проблему созависимых/дистантных отношений важно понимать, на что идёшь. Может оказаться сложнее или совсем не то, что ожидал. Могут включиться проекции, бурлить чувства и желание всех обвинить и всё бросить. Может казаться, что терапевт нападает на границы, не обращает внимание или обращает, но на других больше. Заочный формат позволяет бережно отнестись к границам, соблюсти индивидуальную скорость работы, мягко прикоснуться к теме созависимых и дистантных отношений. У вас будет возможность притронуться к собственному эмоциональному конфликту и исследовать свои чувства. Проходя курс в таких условиях, можно постепенно убедиться в безопасности и выходить из привычного шаблона мыслей и действий, прикасаться к тем воспоминаниям и травмам, которые долгое время были подавлены, а также осознавать и менять своё поведение в отношениях. Вам понадобится: электронный почтовый ящик для получения писем, наушники для прослушивания аудио, тетрадь и ручка для выполнения практикумов (просто прочитаю – не действует!), бумага и карандаши/краски для выполнения некоторых заданий.

Цитаты из курса:

Избегающий будет провоцировать конфликт, чтобы отдалить партнёра и отдалиться самому («Ты меня достала»). Созависимый будет провоцировать конфликт, чтобы получить недостающую дозу внимания и подтверждение своей значимости для партнёра («Ты не уделяешь мне внимания. Я для тебя на последнем
Зависимые строят отношения не с реальным партнёром, а со своей проекцией, с образом, который сами нарисовали. Оба проецируют на партнёров родительскую фигуру и свои непризнанные качества характера. Созависимые – те качества характера, которые у них есть, но они их не видят. Верят, что только их партнёр такой могущественный, сильный, решительный. У контрзависимых может присутствовать страх разоблачения: если люди узнают, что я не хорош в достаточной степени, то они меня не полюбят/разлюбят. Тогда нужно больше работать, больше достигать и больше недостатков проецировать на партнёра.
Спасая, человек пытается справиться с чувством беспомощности, заслужить «бонусы в карму», застраховать себя от возможных неудач, повысить самооценку, стать незаменимым и обрести власть над партнёром.
За внешней уверенностью и решительностью – неуверенность и страх. Много работают, чтобы отгородиться от других и не зависеть ни от кого. Стремятся выглядеть правыми в глазах общественности, поэтому боятся совершить ошибку и обратиться за помощью.
Избегающий близости настолько напряжён ожиданием покушения на его границы, что нейтральные события может истолковать как атаку.
Проявлять сопереживание мы можем, если бережно относимся к своим чувствам. Я имею ввиду – признание своих истинных чувств. Часто мы их избегаем: подавляем, вытесняем, отрицаем, демонстрируем какое-то другое чувство, вину, например.

На какой результат нацелена работа:

Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждения. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу пригласить тебя, но не требовать тебя. Я хочу покинуть тебя, но не упрекая. Я хочу критиковать тебя, но не обвинять. Я хочу помогать тебе, но не попрекать в неумении. И если я могу получить от тебя то же самое, мы сможем встретиться и по-настоящему обогатить друг друга!